| | Vallásos viccek| Kórista kisfiú | A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3309 értékelés alapján 3.44 pont) | | |
|
| Hiúság | Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3011 értékelés alapján 4.08 pont) |
|
|
| Jászol | Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2408 értékelés alapján 3.73 pont) | | |
|
| Van remény | Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2654 értékelés alapján 3.83 pont) | | |
|
| Tisztelendő úr | Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2952 értékelés alapján 4.22 pont) | | |
|
| Isten adja | A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2647 értékelés alapján 3.9 pont) | | |
|
| Érkezés a mennyországba | Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy zsidó a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó nem rest, megkérdezi:
- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?
- Hát csak azért, mert ott vannak a Keresztények és ők azt hiszik, hogy egyedül csak ők vannak itt.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2443 értékelés alapján 3.79 pont) | | |
|
| Kártyázás | Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, kivel?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3173 értékelés alapján 4.13 pont) | | |
|
| Kereszt | Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet. Így szól hozzá az egyik pap:
- Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
- Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1993 értékelés alapján 3.79 pont) | | |
|
| Természetes számok | Kezdetben Isten teremté a természetes számokat. A többi az ördög műve.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3116 értékelés alapján 3.53 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
