|
| | Egyéb viccek| Értekezlet | Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől. Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.
- Engem csak belekevertek az egészbe - mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
- Én ott se voltam!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 426 értékelés alapján 3.95 pont) | | |
|
| Pick szalámi | Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában, mert üldözik az éhes románok, akik meg akarják őt enni. Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függőágyban pihen az erdő szélén. Odarohan a krumpli hozzá:
- Szaladj, mert téged is megesznek a románok!
Erre a Pick szalámi:
- Ugyan már. Engem itt nem ismernek...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2746 értékelés alapján 3.73 pont) |
|
|
| Zongoracipelés | Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2858 értékelés alapján 4.17 pont) | | |
|
| Kalóz | A kalózkapitányt meglátogatja az unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
- És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1247 értékelés alapján 3.67 pont) | | |
|
| Pánik a szállodában | Egy párizsi szállodában az éjszaka kellős közepén tűz üt ki. Mindenki pánikba esik, az emberek fejvesztve menekülnek. Az egyik szobában egy angol házaspár lakik, a feleség magára kap egy fürdőköpenyt, a férj viszont komótosan öltözni kezd. Ing, nyakkendő, zokni, cipő (frissen fényesítve), zakó...
A feleség már teljesen pánikba esik, mire végül a tűzoltók segítségével sikerül kijutniuk az utcára.
Mikor biztonságba kerültek, a feleség megkérdi a férjét:
- Mond John, mire volt jó ez az egész?
- Meg akartam mutatni ezeknek az izgága franciáknak, hogy milyen az igazi angol hidegvér, hogyan viselkedik egy igazi gentleman!
- Rendben, de akkor miért vagy gatya nélkül?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1427 értékelés alapján 3.69 pont) | | |
|
| Aranybálna | Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, és teljesítem 3 kívánságodat!
- Egy nagy fenét! Megyünk az aranyműveshez!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1003 értékelés alapján 3.61 pont) | | |
|
| Férfi-nő szótár | Férfi-nő szótár:
- Bigyó:
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
- Sérülékenység:
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
- Kommunikáció:
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
- Tartós kapcsolat:
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
- Szórakozás:
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
- Fingás:
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
- Távirányító:
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1588 értékelés alapján 3.81 pont) | | |
|
| Az egész üveg vodka | Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
- Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
- És ha megiszik fél literrel?
- Tudok még akkor is.
- És ha megissza az egész üveget?
- Miért, most talán nem dolgozom?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2390 értékelés alapján 3.98 pont) | | |
|
| Teaház | Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3167 értékelés alapján 4.14 pont) | | |
|
| Halálra verte | - Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja?
- Még hogy mi a bajom? A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2028 értékelés alapján 3.97 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
