| | Megtörtént viccek| OTP bank ügyfélszolgálat | Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
- Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
- Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
- Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez...
- Hát, akkor marad a maffia...
- A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
- Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
- Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezőludas.
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!
- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.
- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
- Mondjuk a Fater?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2274 értékelés alapján 3.5 pont) | | |
|
| Mi újság az őserdőben | Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 6532 értékelés alapján 4.27 pont) |
|
|
| Idióta rabló | Két évvel ezelőtt egy videotékában dolgoztam. Egyszer bejött egy fickó egy Philadelphia Eagles dzsekiben és símaszkban. Odajött a kasszához, előhúzott egy 15 centis kést és a bevételt követelte.
Gyorsan végiggondolva a dolgot, azt mondtam neki, hogy a pénztárgépet csak akkor tudom kinyitni, ha beszkennelem a tagsági kártyáját (ez totál hazugság volt). Ez a barom erre elővette a pénztárcáját és ideadta a tagsági kártyáját. Beolvastattam a géppel, odaadtam neki a pénzt, és vigyorogva figyeltem, ahogy elment.
Miután kihívtam a rendőröket és biztosítottam az ügyfeleket arról, hogy jól vagyok, egy fickó jött be, ugyanazt a dzsekit viselve, amit a rabló, de persze a símaszk nélkül. Megkérdezte, hogy használhatná-e a telefont, mert nem indul az autója.
Ekkor azonban a mögötte álló ügyfél felismerte a hangját, és leütötte. Megjöttek a rendőrök és elvitették a leütött jóembert a kórházba, kicsivel később pedig kiderült, hogy a rablót sikerült ártalmatlanná tenni.
Később a rendőrök mesélték, hogy miután az ügyfél leütötte bűnözőnket, esés közben a zsebében tartott kés lenyisszantotta a szerencsétlen barom bal heréjét is...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2998 értékelés alapján 3.57 pont) | | |
|
| Vodafone ügyfélszolgálat | VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:
Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
- Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van...
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!
Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline: ???
Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)
Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 4456 értékelés alapján 4.19 pont) | | |
|
| Nincs e-mail címe | Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... :-)Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3847 értékelés alapján 4.23 pont) | | |
|
| Okos hadüzenet | A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 5910 értékelés alapján 4.2 pont) | | |
|
| Fapados hotel | Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3640 értékelés alapján 3.75 pont) | | |
|
| Felhívta magához | Egy srác nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a kiszemelt lányt, és ez egy nyári bulizás alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított, a lány felhívta őt magához.
Fel is mentek a lányhoz, tuti kis házikó volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni. Közben viszont a srácra rájött a nagydolog. Mivel a WC a fürdőszobában volt, ahol a lány zuhanyzott, nem tudta mit tegyen. De aztán, mivel elég sokat ittak a bulin, elszánta magát! Kiment az erkélyre ahol mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, így jobb híján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot. Miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó szagokat. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló fergeteges éjszakát töltöttek egymással, majd elaludtak.
Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket: a szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag szar, és le van fújva hőálló ezüsttel...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2690 értékelés alapján 3.94 pont) | | |
|
| Kollégium | Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
- Te hol laksz?
- Kollégiumban.
- És az nagy város?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3822 értékelés alapján 3.7 pont) | | |
|
| Palik László forma-1 beszólásai | Palik László forma-1 kommentárai:
- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
- Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le...
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van.
- Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.
- A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...
- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
- Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz... és már jön is a célegyeneshez... nézzük csak... 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3509 értékelés alapján 3.5 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
