|
| | Megtörtént viccek| British Airways | Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 8616 értékelés alapján 4.25 pont) | | |
|
| Kutatólaboratórium | Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök
Kedves Kollégák!
A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban. Ezek:
1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.
2. A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!
3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www. hacker-r-us.com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".
7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.
8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tűzijáték is.
9. Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.
10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.
Üdvözlettel:
BillSzerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1523 értékelés alapján 3.38 pont) |
|
|
| OTP bank ügyfélszolgálat | Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
- Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
- Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
- Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez...
- Hát, akkor marad a maffia...
- A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
- Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
- Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezőludas.
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!
- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.
- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
- Mondjuk a Fater?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2273 értékelés alapján 3.5 pont) | | |
|
| Durva bosszúk | - Miután felesége elhagyta, a feldühödött Donald Niblett egy bulldózerrel lerombolta otthonukat, 15000 angol fontnyi kárt okozva ezzel.
- 1998-ban egy egyiptomi hastáncosnő megfizetett hűtlen férjének: a férj hitelkártyáját sikerült 46000 dollárral megterhelnie, mielőtt az letiltotta volna.
- Egy nős pilóta szakított a barátnőjével, aki a férfi londoni lakásában lakott. A nő tudomásul vette a szakítást, de kért egy napot, hogy a dolgait összepakolja. Amikor a férfi visszatért tengerentúli útjáról, a telefont félrerakva találta. A csalódott barátnő felhívta a washingtoni pontosidőt és félrerakta a telefont, ami folyamatosan közölte a helyi időt...
- Egy háziasszony annyira zokon vette férje hűtlenségeit, hogy elhatározta: öngyilkos lesz. Az elhatározást tett követte, az asszony kiugrott harmadik emeleti lakásuk ablakán, azonban nem vette észre, hogy férje éppen hazafelé tart... Az öngyilkossági kísérlet nem sikerült, az asszony túlélte az esést, a férje viszont nem élte túl azt, hogy a felesége a nyakában landolt.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2775 értékelés alapján 3.51 pont) | | |
|
| Gyatra | Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
- Tanárnő, merre van Gyatra?
- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?
- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 4399 értékelés alapján 3.49 pont) | | |
|
| Közvéleménykutatás a vízről | Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, hogy tudták-e, hogy a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de főleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:
- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?
- Hát ez borzasztó, tényleg?
- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
- Az a víz. Nem? Akkor a levegő.
- Hát tényleg sok.
- Nem iszom több csapvizet.
- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
- Ebből kaptam egyest.
- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
- Az szerintem nehézvíz.
- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
- Passz.
- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1851 értékelés alapján 3.82 pont) | | |
|
| 47-es villamoson | A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3725 értékelés alapján 3.61 pont) | | |
|
| WC-ben | Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 9636 értékelés alapján 4.28 pont) | | |
|
| Rúzsnyomok | Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 5688 értékelés alapján 4.26 pont) | | |
|
| A pénz nem boldogít | Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1710 értékelés alapján 3.71 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
