| | Megtörtént viccek| Gyerekek a tengerről | Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3680 értékelés alapján 3.69 pont) | | |
|
| Nincs e-mail címe | Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... :-)Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3835 értékelés alapján 4.23 pont) |
|
|
| Sir Arthur Conan Doyle | Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3618 értékelés alapján 4.23 pont) | | |
|
| Kutatólaboratórium | Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök
Kedves Kollégák!
A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban. Ezek:
1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.
2. A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!
3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www. hacker-r-us.com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".
7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.
8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tűzijáték is.
9. Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.
10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.
Üdvözlettel:
BillSzerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1508 értékelés alapján 3.39 pont) | | |
|
| Ügyfélpanaszok | Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2583 értékelés alapján 4.15 pont) | | |
|
| Vodafone ügyfélszolgálat | VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:
Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
- Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van...
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!
Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline: ???
Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)
Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 4446 értékelés alapján 4.2 pont) | | |
|
| Betörésvédelem | Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 4137 értékelés alapján 4.06 pont) | | |
|
| A pénz nem boldogít | Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1699 értékelés alapján 3.71 pont) | | |
|
| Sportriporterek | Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)
Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)
A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3183 értékelés alapján 4.09 pont) | | |
|
| Disznó! | Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 4321 értékelés alapján 4.1 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
