| | Egyéb viccek| Négercsók | Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén. Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket. Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó. A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik. Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen.
- Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle.
- Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1798 értékelés alapján 3.75 pont) | | |
|
| Szörnyű hét | Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:
- Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
- Azt gondolod, ez is valami? Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben! Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csodálkozva:
- Veled is ugyanaz történt, mint velem! Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
- Mert én férfiruhákat árulok!!!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1361 értékelés alapján 3.81 pont) |
|
|
| Múzeumi tender | Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2781 értékelés alapján 4.24 pont) | | |
|
| Együtt a készlet | Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:
- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1943 értékelés alapján 4 pont) | | |
|
| Kevés vagy | Kevés vagy, mint... beszólások:
- Kevés vagy, mint vulkánnak a nyári eső!
- Kevés vagy, mint sünben a dauer!
- Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus!
- Kevés vagy, mint matchbox-ban a gázolaj.
- Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
- Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
- Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!
- Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2218 értékelés alapján 3.62 pont) | | |
|
| Hajó, hajó | Néhány hajótörött egy lakatlan szigetre vetődik. Megegyeznek abban, hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, és onnan figyelik a tengert, hátha jön segítség. Egyik alkalommal a dadogós kerül sorra, és napnyugta előtt elkezd hangosan kiabálni:
- Hajó... hajó... hajó...
Mindenki eszeveszetten beleugrik az óceánba és elkezdenek arrafelé úszni, amerre a dadogós lóbálja a kezét.
- Hajó... hajól-llá-toom c-c-á-páák - fejezi be nagy nehezen a dadogós.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 396 értékelés alapján 3.93 pont) | | |
|
| A legjobb mesterlövész | Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2752 értékelés alapján 4.16 pont) | | |
|
| Csónakkölcsönző | A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2251 értékelés alapján 3.78 pont) | | |
|
| Anyarepülőtér | Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2641 értékelés alapján 3.98 pont) | | |
|
| Fingik egyet | A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 6832 értékelés alapján 4.31 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
