| | Összes vicc| Férfiak agytérfogata | Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel. Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan:
- Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?
Mire az egyik fiú:
- Hogy is érthetnéd...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1873 értékelés alapján 3.53 pont) | | |
|
| George elfelejti | A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2101 értékelés alapján 4.05 pont) |
|
|
| Kártyázás | Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, kivel?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3173 értékelés alapján 4.13 pont) | | |
|
| Tudakozó Plusz Ügyfélszolgálat | 197-es tudakozó plusz szösszenetek:
- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát... öööööööööö... hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?
- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?
- ... (káromkodások)... Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!
- Az elég régen lehetett... Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.
- De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???
- (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
- Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
- A Szende! Köszönöm, Csókolom!
- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent...
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?
- Betűzöm: József Aladár Hedvig...
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig...
- Hedvig? Hát nő volt?
- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?
- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.
- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!
- Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten...
(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há... azaz! Kossuth is király volt, nem?
- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3435 értékelés alapján 3.95 pont) | | |
|
| Bolondok a börtönben | Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1146 értékelés alapján 3.33 pont) | | |
|
| Elkényelmesedett személyzet | A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2060 értékelés alapján 3.88 pont) | | |
|
| Karaj | Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
- Látja azt a kocsit?
- Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
- Akkor gyerünk, kövesse!
- Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 446 értékelés alapján 3.6 pont) | | |
|
| Meleg motoros? | Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2714 értékelés alapján 3.51 pont) | | |
|
| Lábszárcsont | Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1978 értékelés alapján 3.62 pont) | | |
|
| Mohamed | Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3257 értékelés alapján 3.88 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
