Vicc Viccek
- Rakd be a ViccesViccek.hu oldalt a kedvenceid közé! (Nyomd le ezt: CTRL+D)
- Jó lenne mindig megkapni a hét legjobb vicceit e-mail-ben? Ingyen van, csak kérned kell! (Katt!)
- Kéne a Te honlapodra is minden nap egy új vicc, hogy a látogatóid örüljenek? Nap Vicce box! (Katt!)   
Vicc, Viccek, Humor
Vicces Viccek hírlevél
Minden héten megkapod a hét legeslegjobb vicceit az e-mail címedre!
Nagyon jó lesz, kell neked!
E-mail:

Vicc kategóriák
Összes
Abszolút
Anyós
Autós
Állatos
Bűnözős
Cigány
Erotikus
Etióp
Házasság
Hirdetéses
Indián
Iskola
Jean
Katona
Kérdés - Felelet
Kocsma
Közlekedés
Megtörtént
Morbid
Móricka
Munkahely
Orvos
Pikáns
Politika
Rendőr
Skót
Sport
Stirlitz
Számítástechnika
Szex
Székely
Szőkenő
Ügyvéd
Vallásos
Zsidó
Egyéb

Itt vagy most: Főoldal -> Összes vicc

Összes vicc

Gazdasági stratégiák
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2562 értékelés alapján 4.22 pont)
 

A munka
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 3693 értékelés alapján 3.54 pont)

Terhességi teszt
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 8275 értékelés alapján 3.83 pont)
 

Cigányok és nindzsák
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 8703 értékelés alapján 3.65 pont)
 

Gumi nélkül ingyen
- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 10672 értékelés alapján 3.81 pont)
 

Gyilkossági ügy
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2706 értékelés alapján 4.32 pont)
 

Szép dolog a szerelem
- Szép dolog a szerelem!
- Bizony, az!
- Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 4165 értékelés alapján 3.43 pont)
 

Installálás
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2634 értékelés alapján 3.62 pont)
 

Tuti fogyókúra
A tuti fogyókúra:
HÉTFŐ:
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.
KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.
SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.
CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.
PÉNTEK:
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.
SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.
VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 1994 értékelés alapján 3.36 pont)
 

Teknős és a szőkenő
- Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
- ???
- A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 1716 értékelés alapján 3.43 pont)
 

<<  Előző 10 vicc
Következő 10 vicc  >>

A nap vicce

A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!)
Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...)

TOP 10 Vicc
 1)Vallási párbaj
 2)Okos kutya
 3)Trianon
 4)Szamár
 5)Fogadás
 6)Móricka kedvenc állata
 7)Stewardess
 8)Munkahelyi felvételi
 9)A postás
 10)Strucc az étteremben
Teljes vicc toplista

Küldj be viccet!
Van egy jó vicced?
Írd meg nekünk, mi meg kirakjuk az oldalra jól!
Ide kattintok, viccet küldök be jól!
Vicc, Viccek, Humor

Copyright © 2006-2026, www.ViccesViccek.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | E-mail: info@viccesviccek.hu

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez.
Az oldal meglátogatásával elfogadod a cookie-k használatát és a felhasználási feltételeket. (További információk)