| | Munkahely viccek| George elfelejti | A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2101 értékelés alapján 4.05 pont) | | |
|
| Mióta dolgozik | - Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2000 értékelés alapján 3.87 pont) |
|
|
| Seggfej | Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2613 értékelés alapján 3.78 pont) | | |
|
| Lélekjelenlét | A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1622 értékelés alapján 3.76 pont) | | |
|
| London | A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
- Mi történt odabent?
- A főnök éppen Londonnal beszél.
- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 545 értékelés alapján 3.38 pont) | | |
|
| Mindegyik visszajön | A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3224 értékelés alapján 4.28 pont) | | |
|
| Kibaszott bankszámla | Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3860 értékelés alapján 4.26 pont) | | |
|
| Teremőr | Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
- A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 391 értékelés alapján 3.62 pont) | | |
|
| Megerőszakolta | Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1894 értékelés alapján 4.27 pont) | | |
|
| Utazó ügynök | Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.
- Na mégis, mit gondolsz?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1823 értékelés alapján 3.77 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
