|
| |
Megtörtént viccek| Woody Allen | Woody Allen idézetek:
- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
- Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám albérletbe.
- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
- Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
- Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
- Az agyam a második legkedvesebb szervem.
- A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
- A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
- Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1497 értékelés alapján 3.74 pont) | | |
|
| Tanmese | Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3410 értékelés alapján 4.3 pont) |
|
|
| Mi újság az őserdőben | Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 6245 értékelés alapján 4.31 pont) | | |
|
| Német milliomos | Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
- Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2900 értékelés alapján 4 pont) | | |
|
| Házastársi beszélgetés | Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 5598 értékelés alapján 4.3 pont) | | |
|
| Amerikai KRESZ | Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2976 értékelés alapján 4.12 pont) | | |
|
| Megtörtént pilótasztorik | Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De hát mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Pilóta: Csak nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Pilóta: Felszállási engedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden szerdán.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Torony: Magasság és helyzet?
Pilota: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2173 értékelés alapján 4.19 pont) | | |
|
| Forma-1 kommentárok | Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
- Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
- Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt...
- És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
- És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor: - Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!)
- A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát.
- Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
- A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
- Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
- Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
- Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...
- Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
- Alesi a második és Hill a második.
- Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2634 értékelés alapján 3.56 pont) | | |
|
| Ügyfélpanaszok | Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2342 értékelés alapján 4.17 pont) | | |
|
| Munkahelyi felvételi | Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 10338 értékelés alapján 4.23 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
