|
| | Megtörtént viccek| Tisztelt Biztosítótársaság | Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 4730 értékelés alapján 4.19 pont) | | |
|
| Vodafone ügyfélszolgálat | VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:
Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?
- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
- Köszönöm, viszont hallásra.
Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van...
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!
Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline: ???
Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)
Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!
Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 4456 értékelés alapján 4.19 pont) |
|
|
| A pénz nem boldogít | Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1711 értékelés alapján 3.71 pont) | | |
|
| Delta Airlines | A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3739 értékelés alapján 3.81 pont) | | |
|
| Modern reklám | Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2333 értékelés alapján 3.56 pont) | | |
|
| TV szervíz | Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3883 értékelés alapján 3.87 pont) | | |
|
| Megtörtént pilótasztorik | Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De hát mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Pilóta: Csak nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Pilóta: Felszállási engedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden szerdán.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Torony: Magasság és helyzet?
Pilota: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2439 értékelés alapján 4.17 pont) | | |
|
| Sportriporterek | Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)
Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)
A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3197 értékelés alapján 4.09 pont) | | |
|
| Meteorológus | Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:
- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3091 értékelés alapján 3.64 pont) | | |
|
| Felhívta magához | Egy srác nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a kiszemelt lányt, és ez egy nyári bulizás alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított, a lány felhívta őt magához.
Fel is mentek a lányhoz, tuti kis házikó volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni. Közben viszont a srácra rájött a nagydolog. Mivel a WC a fürdőszobában volt, ahol a lány zuhanyzott, nem tudta mit tegyen. De aztán, mivel elég sokat ittak a bulin, elszánta magát! Kiment az erkélyre ahol mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, így jobb híján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot. Miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó szagokat. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló fergeteges éjszakát töltöttek egymással, majd elaludtak.
Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket: a szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag szar, és le van fújva hőálló ezüsttel...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2690 értékelés alapján 3.94 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
