| | Közlekedés viccek| Magándetektív | Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1838 értékelés alapján 4.22 pont) | | |
|
| Repülőgépen | Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2398 értékelés alapján 3.89 pont) |
|
|
| Pilóta | Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1929 értékelés alapján 3.72 pont) | | |
|
| Komp | Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány megjegyzi:
- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2788 értékelés alapján 4 pont) | | |
|
| Villamosszék | - Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2557 értékelés alapján 3.78 pont) | | |
|
| Legbiztonságosabb légitársaság | Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1547 értékelés alapján 3.52 pont) | | |
|
| Vasvári utca | Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2566 értékelés alapján 4.13 pont) | | |
|
| Transzvesztita | Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2565 értékelés alapján 3.76 pont) | | |
|
| Buszsofőrök | Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2231 értékelés alapján 3.85 pont) | | |
|
| Pszichológus taxis | Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.
- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2166 értékelés alapján 3.62 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
