| | Kínai viccek| Kínai tűzoltó | - Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2937 értékelés alapján 3.34 pont) | | |
|
| Kínai váza | Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!
- Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz?
- Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2009-et írunk!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1641 értékelés alapján 3.34 pont) |
|
|
| Kínai szakács | - Hogy hívják a kínai szakácsot?
- ???
- Mó-csing Csüng Cshak.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3889 értékelés alapján 3.26 pont) | | |
|
| Eltűnt kínai | - Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3404 értékelés alapján 4.13 pont) | | |
|
| Elégedetlen kínai | - Hogy hívják az elégedetlen kínait?
- ???
- Keves-Li.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3895 értékelés alapján 3.78 pont) | | |
|
| Nagyothalló kínai | - Hogy hívják a nagyothalló kínai nagymamát?
- ???
- Jó hangosan!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2310 értékelés alapján 3.7 pont) | | |
|
| Megtanulni kínaiul | Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2734 értékelés alapján 3.66 pont) | | |
|
| Vegetáriánus kínai | - Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
- ???
- Snid-Ling.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3094 értékelés alapján 3.52 pont) | | |
|
| A vodka hatalma | A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 10036 értékelés alapján 4.24 pont) | | |
|
| Ügyfélpanaszok | Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2576 értékelés alapján 4.14 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
