| | Egyéb viccek| Csabai kolbász | Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:
- Mi a baj, kisfiú?
- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.
- Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak?
- Elemér!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1758 értékelés alapján 3.85 pont) | | |
|
| Számolási trükk | - Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1860 értékelés alapján 3.8 pont) |
|
|
| Poloskairtó | - Használt a poloskairtó szer, amit tegnap nálam vásárolt? - kérdezi a patikus Szabó úrtól.
- Semmit sem ért, hiába ittam meg az utolsó kortyig. Azok a nyavalyások így is csíptek egész éjjel!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 338 értékelés alapján 3.6 pont) | | |
|
| Fiatal péksütemény | - Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
- ???
- Embriós.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2152 értékelés alapján 3.44 pont) | | |
|
| Vizes lakás | - Mondja, Becker bácsi, magának valóban olyan vizes a lakása? - kérdezi a közös képviselő.
- Hogy vizes-e? Ma reggel például egy halat találtam az egérfogóban!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 423 értékelés alapján 3.58 pont) | | |
|
| Süteményrecept | Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2742 értékelés alapján 3.93 pont) | | |
|
| Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez | Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:
A nők által feladott hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 49 éves.
- Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben.
- Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe.
- Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn.
- Gyönyörű: Beteges hazudozó.
- Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
- Iskolázott: Kibukott a főiskoláról.
- Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.
- Szabadlelkű: Pénzvadász.
- Vidám: Idegesítő.
- Jó hallgatóság: Már majdnem autista.
- Modern: Állandóan szőrös a lába.
- Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz.
- Nyitott: Mindenre elszánt.
- Társaságot kedvelő: Lármás.
- Szenvedélyes: Lármás.
- Költői: Anyagilag instabil, depressziós.
- Rubensi alkat: Dagadt.
- Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól.
- Kéjsóvár: Nagyon dagadt.
- Arányos alkatú: Baromira dagadt.
- Özvegy: Halálra szekálta az első férjét.
- Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor.
Férfi hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres.
- Sportos: Ül a kanapén és meccset néz.
- Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén.
- Tanult: Mindig hülyének fog nézni.
- Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is.
- Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár.
- Őszinte: Beteges hazudozó.
- Szeret összebújni: Beteges hazudozó.
- Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve.
- Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.
- Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el.
- Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2970 értékelés alapján 3.49 pont) | | |
|
| Miért vegetáriánus | "Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert gyűlölöm a növényeket!"Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2201 értékelés alapján 3.45 pont) | | |
|
| Varnus Xavér és Döglégy Zolee a templomban | Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2541 értékelés alapján 4.14 pont) | | |
|
| Kínai váza | Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!
- Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz?
- Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2009-et írunk!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1647 értékelés alapján 3.34 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
