| | Egyéb viccek| Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez | Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:
A nők által feladott hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 49 éves.
- Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben.
- Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe.
- Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn.
- Gyönyörű: Beteges hazudozó.
- Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
- Iskolázott: Kibukott a főiskoláról.
- Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.
- Szabadlelkű: Pénzvadász.
- Vidám: Idegesítő.
- Jó hallgatóság: Már majdnem autista.
- Modern: Állandóan szőrös a lába.
- Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz.
- Nyitott: Mindenre elszánt.
- Társaságot kedvelő: Lármás.
- Szenvedélyes: Lármás.
- Költői: Anyagilag instabil, depressziós.
- Rubensi alkat: Dagadt.
- Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól.
- Kéjsóvár: Nagyon dagadt.
- Arányos alkatú: Baromira dagadt.
- Özvegy: Halálra szekálta az első férjét.
- Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor.
Férfi hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres.
- Sportos: Ül a kanapén és meccset néz.
- Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén.
- Tanult: Mindig hülyének fog nézni.
- Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is.
- Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár.
- Őszinte: Beteges hazudozó.
- Szeret összebújni: Beteges hazudozó.
- Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve.
- Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.
- Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el.
- Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2973 értékelés alapján 3.49 pont) | | |
|
| Férfiak | A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.
- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2022 értékelés alapján 3.56 pont) |
|
|
| Gazdag oroszok | Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget:
- Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!
- Mennyi volt?
- 800 dollár.
- De hülye vagy, Párizsban 1500-ért is megkaptad volna!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1292 értékelés alapján 3.46 pont) | | |
|
| Újjászületés | Két fiatal beszélget.
- Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
- Nem! - vágja rá Sári - Kétszer ugyanaz nem lehetsz.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1631 értékelés alapján 3.92 pont) | | |
|
| Régóta hisz benne | - Te hiszel a reinkarnációban?
- Hát persze.
- És mióta?
- Úgy 1712 nyara óta.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2333 értékelés alapján 3.45 pont) | | |
|
| Az öregedés jelei | Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2679 értékelés alapján 4.04 pont) | | |
|
| Beszélő béka | A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elékerül egy kicsi béka és kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
- Hö-hö. - mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1455 értékelés alapján 3.96 pont) | | |
|
| Kismama kérdések | - Lehet gyerekem 35 után is?
- Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
- Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
- Ha megszüli.
- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
- Azért, mert kövérebb, mint ők.
- Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
- Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek utólag.
- Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez?
- Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.
- Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
- Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.
- Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
- Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?
- Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
- Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.
- Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
- Ha a gyerek befejezi a főiskolát.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1595 értékelés alapján 3.96 pont) | | |
|
| Cowboy | Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2599 értékelés alapján 3.63 pont) | | |
|
| Spekuláns | Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hűha, 100 millió nem kevés... valahogy legyűri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1449 értékelés alapján 3.74 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
