| | Összes vicc| Kártyaparti | Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba. A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
- Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1300 értékelés alapján 3.87 pont) | | |
|
| Piramisban | Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2389 értékelés alapján 3.81 pont) |
|
|
| Balesetmentesen | Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.
- Tisztelt bíróság - kezdi az autós védőügyvédje. - Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1992 értékelés alapján 3.77 pont) | | |
|
| Rézdrót | - Hogy találták fel a rézdrótot?
- ???
- Két zsidó talált egy rézpénzt.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1982 értékelés alapján 3.62 pont) | | |
|
| Koporsó | A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3581 értékelés alapján 3.45 pont) | | |
|
| Szaxofon | Két muzsikus beszélget:
- Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.
- De hiszen te szaxofonozol!
- Persze. A gitáros a társbérlőm...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1158 értékelés alapján 3.47 pont) | | |
|
| Hátrányos megkülönböztetés | Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 5276 értékelés alapján 3.47 pont) | | |
|
| Mocskosul gazdag | Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3123 értékelés alapján 3.8 pont) | | |
|
| Beképzelt Erzsi | Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2333 értékelés alapján 4.01 pont) | | |
|
| Túlvilág | A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2173 értékelés alapján 4.12 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
