| | Pikáns viccek| Királylány | Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.
Egyszer aztán arra járt a királyfi. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
A királyfi abban a percben a kezébe adta. Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 996 értékelés alapján 2.94 pont) | | |
|
| Orgazmus gombnyomásra | Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni. Hogy mik lesznek a találmány következményei? Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz - csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy...
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9. Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések: "Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat, megismételnéd? Nem figyeltem oda. Bocsánat...."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó... áá... istenem... IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2478 értékelés alapján 3.23 pont) |
|
|
| Biztonságos faxolás | - Házasnak kell lennem ahhoz, hogy biztonságosan faxoljak?
- Annak ellenére, hogy a házas emberek elég gyakran faxolnak, elég sok egyedülálló ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.
- A szüleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak és csak rövid üzeneteket írhattak egymásnak amíg nem lettek 21 évesek. Mit gondolnak hány évesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?
- Faxolni bármilyen korban lehet, az után, hogy megtanultad a helyes eljárást.
- Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tőle? (a mamám azt mondta)
- Természetesen nem, amennyire mi LÁTJUK.
- Van egy hely az utcánkban ahova elmehetek pénzért faxolni. Ez törvényes?
- Igen. Sok embernek nincs összeköttetése más fax géphez, így fizetnie kell egy profit ha a faxolási vágya már túl nagy.
- Faxoláskor kell fedőt használnom?
- Hacsak nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz, a biztonságos faxolás érdekében a fedő használata mindig ajánlott.
- Mi történik ha rosszul csinálom az eljárást, és túl korán faxolok?
- Ne ess kétségbe. Sok ember túl hamar faxol, ha már nem faxolt előtte hosszú ideig. Csak kezd újra; a legtöbb ember nem bánja ha újra próbálkozol.
- Van egy magán és egy üzleti faxom. Lehet, hogy az átvitel összekeveredik?
- Zavaró lehet, ha bi-faxuális vagy, de amíg fedőt használsz mindkét faxhoz addig nem fogsz semmit átvinni amit nem szabadna.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 554 értékelés alapján 2.65 pont) | | |
|
| Rossz | Rossz az, aki rosszra gondol.
Hülye aki nem.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3732 értékelés alapján 2.7 pont) | | |
|
| Piramisjáték | Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz azzal, ha részt veszel benne. Egyszerűen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak, akik ugyanolyan potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nődet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el lyukakat vágni a dobozra!!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki a lista elején áll.
Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a lista első helyére és elkövetkező néhány napban 823542 nőt hoz majd a postás.
A KSH statisztikái alapján a következőkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nő.
Ezt summa sumarum az jelenti, hogy 64.294 nőt kapsz, akik egyszerűen sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt tyúk akit a postával elküldtél.
És ami a legfontosabb: A régi darab garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13 helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos fürdőköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sőt a szokásos fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan barátunkra. Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodel, akivel együtt lakott - a régi barátnő postázása után - és beköltözött a legjobb barátjához (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom, az a csóka, aki hat hellyel előttem van már 837 nőt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került. A betegszoba előtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetőség arra, hogy kielégítő szexuális életet teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, többórás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nőket érdeklik) csak azért, hogy lefeküdjél egy nővel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós vagy más szörnyű meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nőd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nőknek is, hogy már most felkészülhessenek a nagy kalandra.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 884 értékelés alapján 2.68 pont) | | |
|
| Fogadás | Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 14536 értékelés alapján 4.33 pont) | | |
|
| Stewardess | A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2691 értékelés alapján 4.33 pont) | | |
|
| Hullafáradt üzletember | Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3962 értékelés alapján 4.33 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
