| | Pikáns viccek| Három here | Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3302 értékelés alapján 4.09 pont) | | |
|
| Krumpli | Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3196 értékelés alapján 3.81 pont) |
|
|
| Nászéjszaka után | Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1676 értékelés alapján 4.18 pont) | | |
|
| Beugratás | A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3241 értékelés alapján 4.16 pont) | | |
|
| Áll a farka | A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog.
A doki erre nagyot néz, és mondja:
- Na, Józsi bátyám, mutassa!
A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!
Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan!
Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi:
- Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel.
Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik.
- Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom?
- Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya nálam marad!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1620 értékelés alapján 3.95 pont) | | |
|
| Dadog | Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2895 értékelés alapján 4.01 pont) | | |
|
| Fiatal pár | Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3677 értékelés alapján 4.11 pont) | | |
|
| Piroska és nagymama | Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!
- Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy!
- Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze. A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
- Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
- Igen, tudod farkas, ez az új divat.
- De legalább kivasalhattad volna...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 396 értékelés alapján 3.86 pont) | | |
|
| Ha kimerül az elem | Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2175 értékelés alapján 3.41 pont) | | |
|
| Metál | Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy mutathatjuk be a különböző zenei stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
- HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
- GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
- POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.
- TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
- FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
- VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.
- DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.
- BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.
- DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
- PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
- GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.
- INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.
- KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1552 értékelés alapján 3.41 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
