| | Egyéb viccek| Idegenvezető | Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány - csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem. - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2463 értékelés alapján 4 pont) | | |
|
| Üzleti siker | Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
- Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
- Jó döntések.
- És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
- Tapasztalat.
- És honnan szerzi a tapasztalatot?
- Rossz döntésekből.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 326 értékelés alapján 3.97 pont) |
|
|
| Pipa | Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi:
- Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba?
- Ááááá...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2180 értékelés alapján 3.6 pont) | | |
|
| Múzeumban | Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2570 értékelés alapján 4.01 pont) | | |
|
| Békében együtt | A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén!
Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül.
- Hát te zsidó mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén!
Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre.
- Hát te magyar mit kívánsz?
- Hááát... én.. én.... már csak egy korsó sört kérek!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2593 értékelés alapján 4.03 pont) | | |
|
| 100 éves | A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2849 értékelés alapján 4.27 pont) | | |
|
| Okirat | - Jó napot kívánok. Okirat ügyintézés miatt jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 forintos illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala Lumpurba, aztán a Svongana utca hét szám alatt...
- Tessék.
- Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul is és magyarul is.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6x9-es és 9x6-os fényképekre, melyek nyomon követik az Ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- Vegyeset. És, persze, három dimenziósat.
- Parancsoljon!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünket elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jaj, nagyon sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a méteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 00001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Tudja, fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1832 értékelés alapján 4.24 pont) | | |
|
| Hogyan élj? | "Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!"Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2219 értékelés alapján 3.64 pont) | | |
|
| Kisbaba a buszon | A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
- Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú.
- Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa.
- Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1983 értékelés alapján 3.58 pont) | | |
|
| Szabad parkolóhely | A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas tortával érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
- Úgy tudtam, hogy fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a cukrázda mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van szabad parkolóhely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1526 értékelés alapján 3.65 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
