|
| | Egyéb viccek| Reinkarnáció | Apám annyira hisz a reinkarnácioban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2327 értékelés alapján 3.7 pont) | | |
|
| Oscar-díj | - Hallottad hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
- Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágás!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 253 értékelés alapján 3.36 pont) |
|
|
| Találós kérdések | A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Mondjaaaaaad.
- Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?
- Hű... mi a fene lehet ez? ... nem tudom ... itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2965 értékelés alapján 3.97 pont) | | |
|
| Mustár | Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt. Erre Hitlernek felcsillan a szeme. Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.
Himmler rendel két borjúszeletet. Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát. A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt. Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt. Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet. Göbbels odaszól a többieknek:
- Látják, uraim! Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2124 értékelés alapján 3.85 pont) | | |
|
| Fogpiszkáló | Vacsora végeztével az egyik vendég a felszolgáló felé int:
- Pincér, hozzon nekem egy fogpiszkálót!
- Sajnos nincsen, uram.
- Milyen étterem az, ahol még fogpiszkáló sincsen?
- Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 330 értékelés alapján 3.78 pont) | | |
|
| Vadászélmény | Arisztid a vadászélményeit meséli:
- A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön.
- 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
- Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott... Khm... Uraim... én beszartam!
- Hát igen, ilyenkor az előfordul, - mondják többen.
- Nem akkor... most!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2451 értékelés alapján 3.34 pont) | | |
|
| Feminista kongresszus | A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3374 értékelés alapján 4.24 pont) | | |
|
| Parfümrendelés mobiltelefonon | Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2773 értékelés alapján 4.14 pont) | | |
|
| Oscarhoz | Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1972 értékelés alapján 3.75 pont) | | |
|
| Vihar | Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:
- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!
- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.
A kislány magában:
- Micsoda egy puhány...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 2643 értékelés alapján 3.52 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
