Vicc Toplista

Jancsi és Juliska (Vicc Toplista 1. helyezett)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 13093 értékelés alapján 4.51 pont)

Uborka a tananyag (Vicc Toplista 2. helyezett)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 8724 értékelés alapján 4.5 pont)

Gondolkodásmód (Vicc Toplista 3. helyezett)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 5521 értékelés alapján 4.5 pont)

Szörnyű halál (Vicc Toplista 4. helyezett)

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1082 értékelés alapján 4.5 pont)

Vallási párbaj (Vicc Toplista 5. helyezett)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 3697 értékelés alapján 4.5 pont)

Fogadás (Vicc Toplista 6. helyezett)

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadésokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 5462 értékelés alapján 4.5 pont)

George Bush a pokolban (Vicc Toplista 7. helyezett)

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 5091 értékelés alapján 4.5 pont)

Móricka olyat lát... (Vicc Toplista 8. helyezett)

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, Te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 7516 értékelés alapján 4.5 pont)

Elméletileg - gyakorlatilag (Vicc Toplista 9. helyezett)

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 3313 értékelés alapján 4.5 pont)

Öreg bácsika az életbiztosítónál (Vicc Toplista 10. helyezett)

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi: - Hány éves, bácsika? - 102 éves vagyok. - 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap. - Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja. - Az apja születésnapja!? Hány éves az apja? - 139. - Akkor jöjjön vissza a jövő héten. - Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője. - A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja? - 164. - És az ő korában meg akar házasodni? - Nem akar, de a szülei erőltetik.... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1734 értékelés alapján 4.5 pont)

A Toplista következő 10 helyezettje  >>

NYERJ EGY LCD TV-T! Garantáltan semmi kockázat! Végre valahára elindult az AEGON biztosító vadonatúj nyereményjátéka, melyben csak egy rövid kérdőívet kell kitöltened (pár perc), és értékes ajándékokat, vagy akár egy 100 cm-es LCD TV-t nyerhetsz! Nincs vesztenivalód! Csak kattints az alábbi képre, töltsd ki a kérdőívet és nyerj!