Egyéb viccek

Kisbaba a buszon

A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja. - Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú. - Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa. - Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 664 értékelés alapján 3.5 pont)

Másvilág

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon: - Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele! - Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük. - Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista. - Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló. Kinyitják a drogos ajtaját: - Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1177 értékelés alapján 4.47 pont)

Húsvéti locsolóversek

Sivatagban jártam, Ott lakik a teve, Ha akarod, ha nem, Meglocsollak, hehe! Kerékpárral érkeztem, negyven métert fékeztem, oszt szabad-e locsolni? Lombos nagy fán ül a bögöly, meglocsollak, meg ne dögölj! Húsvét táján édes szokás, a vödörrel locsolkodás, nálam is van szagos kölni, ha rád öntöm, meg fogsz ölni? Felnézek az égre, a versemnek vége. Ződ erdőbe vótam, adj egy sört, oszt jó van! Ól sarkában disznó röfög, meglocsollak, aztán mögyök. Egy gondolat bánt engemet, elfeledtem a versemet. Falu végén templom, Locsoljak-e? Nemtom. Zöld a moha, zöld a páfrány, meglocsollak házisárkány! Kossuth téren jártam, nagy tömeget láttam, nem akart oszolni, szabad-e locsolni? Zöld erdőben jártam, barna medvét láttam, szereti a mézet, add ide a pénzet! Zöld erdőben jártam, sok szép leányt láttam, szedték az egrest, ide azt az ezrest! Zöld erdőben jártam, Elszállott egy sirály, Locsolkodni jöttem, Höööö... király! Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam. Elszívtam! Bejött! Szomjas vagyok! Locsolhatok? Árok partján döglött ló. Én vagyok a locsoló. Zöld erdőben jártam, Berúgtam azt hánytam. Piros tojás, fehér nyuszi, Locsolásért jár a puszi! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 2152 értékelés alapján 3.37 pont)

Van-e Mikulás?

Vajon létezik-e a Mikulás? 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik. 2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.) 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához. Én hiszek a Mikulásban... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1333 értékelés alapján 4.22 pont)

Fenyegető levél

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle: - Rossz hír? - Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl. - Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt! - Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 503 értékelés alapján 3.76 pont)

Pipa

Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi: - Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba? - Ááááá... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 918 értékelés alapján 3.47 pont)

Az első

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő: - Ez az első gyermeke? - Nem, ez az első fényképezőm. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 264 értékelés alapján 4.08 pont)

Ingatlanügynök

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek: - Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz. - Na és mi az előnye? - kérdi a vevő. - Mindig lehet tudni, merről fúj a szél. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 672 értékelés alapján 3.48 pont)

Eszkimó

Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul. Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát. - Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen! - Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 846 értékelés alapján 3.83 pont)

Elit Hotel

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek". Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul: - Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken? - A vendégek! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 626 értékelés alapján 3.53 pont)

Következő 10 Egyéb vicc  >>

NYERJ EGY LCD TV-T! Garantáltan semmi kockázat! Végre valahára elindult az AEGON biztosító vadonatúj nyereményjátéka, melyben csak egy rövid kérdőívet kell kitöltened (pár perc), és értékes ajándékokat, vagy akár egy 100 cm-es LCD TV-t nyerhetsz! Nincs vesztenivalód! Csak kattints az alábbi képre, töltsd ki a kérdőívet és nyerj!