Megtörtént viccek

Micimackó pornó

Valós "pornó"-idézetek a micimackóból: - Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj. - A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...) És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani: - Úúu! És egyszerre csak azt mondta: - Jaj! Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból. - Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra. Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta. - Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve. - Mi történt volna? - mondta Füles. - Nem látom sehol. (...) - No mit mondtam, ugye, látod? - Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...) - Kellemetlen - mondta Micimackó. - Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől. Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra. Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon. - Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...) Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...) Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...) - Hol vagy, Malacka? - Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon. - De mi alatt? - Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel. - Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...) - Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az. - Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó? - Nem én. (...) - Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó. - Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott. - Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám! Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert! - Gyün - kiáltott Micimackó. - Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj... - Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón. - Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?... Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott; (...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 2227 értékelés alapján 3.41 pont)

WC-ben

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - És, mit csinálsz? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint Ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 4145 értékelés alapján 4.49 pont)

British Airways

Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: - Mi a probléma, hölgyem? A fehér nő: - Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem. A légikisasszony: - Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta: - Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult: - Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 3575 értékelés alapján 4.46 pont)

47-es villamoson

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra: - Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú: - Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz... Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1572 értékelés alapján 3.76 pont)

Mi újság az őserdőben

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 3161 értékelés alapján 4.42 pont)

Időjárásjelentés baki

"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1591 értékelés alapján 3.48 pont)

Nem is sejtette...

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően: - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik. A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit: - Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy. Rögtön hangzik a válasz: - Én sem sejtettem, hogy az apád patikus... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 3955 értékelés alapján 4.49 pont)

A világ legbénább bankrablói

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak. Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba... Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1514 értékelés alapján 3.79 pont)

Disznó!

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte: - Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont? - Nem, mert egyébként újra megbüntetem. - És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak? - Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés. A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki: - Viszontlátásra, Mrs. Johnson! Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1730 értékelés alapján 4.05 pont)

OTP bank ügyfélszolgálat

Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések: - Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek! - Köszönjük, milyen hitel érdekelné? - Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre. - Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez... - Hát, akkor marad a maffia... - A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint. - Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék. - Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez... Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után! Én: Milyen hitelt szeretne? Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja! - Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft. - Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés! Egy potenciális ügyfél második kérdése: - Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant? - Hol van fiókjuk itt Mezőludason? - Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben? - Hát Mezőludas. - Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat! - Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt. - Mekkora összeget szeretnének? - 30 milió Ft-ot. - Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan? - Kb. 20 millió Ft. - Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem. - A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft. - Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot. - A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál. - Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet... - Mondjuk a Fater? Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld! Legbénább:   1   2   3   4   5     : Legjobb (Eddig 1024 értékelés alapján 3.6 pont)

Következő 10 Megtörtént vicc  >>

NYERJ EGY LCD TV-T! Garantáltan semmi kockázat! Végre valahára elindult az AEGON biztosító vadonatúj nyereményjátéka, melyben csak egy rövid kérdőívet kell kitöltened (pár perc), és értékes ajándékokat, vagy akár egy 100 cm-es LCD TV-t nyerhetsz! Nincs vesztenivalód! Csak kattints az alábbi képre, töltsd ki a kérdőívet és nyerj!