|
| | Megtörtént viccek| Alacsony IQ | Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
- Mi az az IQ?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3787 értékelés alapján 3.36 pont) | | |
|
| Közvéleménykutatás a vízről | Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, hogy tudták-e, hogy a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de főleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:
- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?
- Hát ez borzasztó, tényleg?
- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
- Az a víz. Nem? Akkor a levegő.
- Hát tényleg sok.
- Nem iszom több csapvizet.
- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
- Ebből kaptam egyest.
- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
- Az szerintem nehézvíz.
- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
- Passz.
- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek...Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1814 értékelés alapján 3.82 pont) |
|
|
| Két villogó fény | Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1951 értékelés alapján 3.71 pont) | | |
|
| Okos hadüzenet | A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 5847 értékelés alapján 4.22 pont) | | |
|
| Sir Arthur Conan Doyle | Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3593 értékelés alapján 4.23 pont) | | |
|
| Kollégium | Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
- Te hol laksz?
- Kollégiumban.
- És az nagy város?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3775 értékelés alapján 3.72 pont) | | |
|
| Banki ügyfelek | Értelmes banki ügyfelek:
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Van egy kis beteg gyerekem, erre lehetne kölcsönt kapni?
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Ötvenezer forint? Húha, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
Ügyintéző: Véglegesített az Ön rokkantnyugdíja?
Ügyfél: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem felülvizsgálatra.
Ügyintéző: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél: Egyedül a férjemmel.
Ügyfél: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Ügyintéző: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Ügyfél: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?
Ügyfél: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Ügyintéző: Persze. 24.700 forint.
Ügyfél: Ok, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Ügyintéző: Mennyi a jövedelme?
Ügyfél: Hatvanötezer forint.
Ügyintéző: Iskolai végzettsége?
Ügyfél: A legmagasabb?
Ügyintéző: Igen.
Ügyfél: 8 általános.
Ügyintéző: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Ügyfél: Na! Miért?
Ügyintéző: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Ügyfél: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Ügyintéző: Ezt mi sem kérdeztük.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 1271 értékelés alapján 3.77 pont) | | |
|
| Másodpilóta | Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 4783 értékelés alapján 4.13 pont) | | |
|
| Tanmese | Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 3731 értékelés alapján 4.28 pont) | | |
|
| Golyóstoll | Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
(Eddig 5186 értékelés alapján 4.12 pont) | | |
|
|
| | A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!) | | Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...) |
|
