Vicc Viccek
- Legyen a ViccesViccek.hu a kezdőlapod, és kezdd a netezést mindig egy jó viccel! (Kattints!)
- Jó lenne mindig megkapni a hét legjobb vicceit e-mail-ben? Ingyen van, csak kérned kell! (Katt!)
- Kéne a Te honlapodra is minden nap egy új vicc, hogy a látogatóid örüljenek? Nap Vicce box! (Katt!)   
Vicc, Viccek, Humor
Vicces Viccek hírlevél
Minden héten megkapod a hét legeslegjobb vicceit az e-mail címedre!
Nagyon jó lesz, kell neked!
E-mail:

Személyes adataid védelme kiemelten fontos számunkra!
Jelentkezéseddel elfogadod az adatvédelmi tájékoztatóban
és az ÁSZF-ben foglaltakat.

Vicc kategóriák
Összes
Abszolút
Anyós
Autós
Állatos
Bűnözős
Cigány
Erotikus
Etióp
Házasság
Hirdetéses
Indián
Iskola
Jean
Katona
Kérdés - Felelet
Kocsma
Közlekedés
Megtörtént
Morbid
Móricka
Munkahely
Orvos
Pikáns
Politika
Rendőr
Skót
Sport
Stirlitz
Számítástechnika
Szex
Székely
Szőkenő
Ügyvéd
Vallásos
Zsidó
Egyéb

Itt vagy most: Főoldal -> Viccek -> New york viccek

New york viccek

Gyorshitel
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 5923 értékelés alapján 4.31 pont)
 

Szabadságszobor
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 14828 értékelés alapján 4.02 pont)

Anyarepülőtér
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2608 értékelés alapján 3.99 pont)
 

Megmentette egy kisfiú életét
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 3676 értékelés alapján 3.97 pont)
 

Románc a hotelszobában
Egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom??? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen - kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy ugye?

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2427 értékelés alapján 3.82 pont)
 

Bin Laden
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 3345 értékelés alapján 3.82 pont)
 

Figyelmeztetés
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2707 értékelés alapján 3.71 pont)
 

Húsvét szigetek
- Mi a Húsvét-szigetek fővárosa?
- ???
- Nyúl York.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 3099 értékelés alapján 3.65 pont)
 

Telefon Istenhez
Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai templomokról.
Elindult tehát és elsőnek egy kaliforniai templomot látogatott meg. Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany telefont a falon a következő felirattal:
"Egy perc 10 ezer dollár".
Utánakérdezett, és kiderült, hogy ez az arany telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Mennyországgal és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.
Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg. Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a felirattal. Meggyőződhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Mennyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a Jóistennel beszélni telefonon.
Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérő felirattal. Ez esetben ezt olvashatta:
"Beszélgetés: 35 cent".
Felkereste a plébánost és megkérdezte tőle: - Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni. Az Ön telefonja itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent. Hogy lehet ez?
A plébános elmosolyodva válaszolta:
- Fiam, ezt igazán egyszerű megmagyarázni. Hiszen láthatod, hogy Texasban vagy, és nyilvánvaló, hogy egy helyi beszélgetés csak 35 cent...

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 1960 értékelés alapján 3.37 pont)
 

Focivébé
2006. VI. 1.
Jocó most írt egy e-mailt, hogy este szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.
Úgy imádom az én mackókámat!

2006. VI. 3.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak néha nézzük, akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy TV.

2006. VI. 5.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "Foci VB" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.

2006. VI. 7.
Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a foci VB dolgot.

2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 20 csomag szotyit, és 12 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitomeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.

2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szetköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.

2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy 1) miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, 2) miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, 3) miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy 1) miért fontos az, hogy a zokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, 2) miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és 3) én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.

2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált obégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk-ezentul-nem-baratkozhatsz. xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyo nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.

2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy az Elektromos Művek egy hónapos, a kábeltévé szolgáltató 2 hónapos díjhátralék után szünteti csak be a szolgaltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl. csekkek "elvesztése") letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.

2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak itéltem.

2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!" kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek!

2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásan, akkor Szex és New York plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hizásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo továbbjut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.

2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszéd-asszonyunkkal a lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom", esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.

2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.

2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátoritólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" - szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát, igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás.
Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.

2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!

2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.

2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.

2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni.

2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.

2006. VII. 9.
Egy.

2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 1301 értékelés alapján 3.24 pont)
 

Következő 10 New york vicc  >>

A nap vicce

A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!)
Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...)

TOP 10 Vicc
 1)Paradicsomos kert
 2)Uborka a tananyag
 3)Okos kutya
 4)Gondolkodásmód
 5)Vallási párbaj
 6)Móricka olyat lát...
 7)Strucc az étteremben
 8)Nem is sejtette...
 9)Trianon
 10)Tábornokok
Teljes vicc toplista

Küldj be viccet!
Van egy jó vicced?
Írd meg nekünk, mi meg kirakjuk az oldalra jól!
Ide kattintok, viccet küldök be jól!
Vicc, Viccek, Humor

Copyright © 2006-2024, www.ViccesViccek.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | E-mail: info@viccesviccek.hu

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez.
Az oldal meglátogatásával elfogadod a cookie-k használatát és a felhasználási feltételeket. (További információk)