Vicc Viccek
- Legyen a ViccesViccek.hu a kezdőlapod, és kezdd a netezést mindig egy jó viccel! (Kattints!)
- Jó lenne mindig megkapni a hét legjobb vicceit e-mail-ben? Ingyen van, csak kérned kell! (Katt!)
- Kéne a Te honlapodra is minden nap egy új vicc, hogy a látogatóid örüljenek? Nap Vicce box! (Katt!)   
Vicc, Viccek, Humor
Vicces Viccek hírlevél
Minden héten megkapod a hét legeslegjobb vicceit az e-mail címedre!
Nagyon jó lesz, kell neked!
E-mail:

Vicc kategóriák
Összes
Abszolút
Anyós
Autós
Állatos
Bűnözős
Cigány
Erotikus
Etióp
Házasság
Hirdetéses
Indián
Iskola
Jean
Katona
Kérdés - Felelet
Kocsma
Közlekedés
Megtörtént
Morbid
Móricka
Munkahely
Orvos
Pikáns
Politika
Rendőr
Skót
Sport
Stirlitz
Számítástechnika
Szex
Székely
Szőkenő
Ügyvéd
Vallásos
Zsidó
Egyéb

Itt vagy most: Főoldal -> Viccek -> Hitel viccek

Hitel viccek

Hitelkártyalopás
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2204 értékelés alapján 3.97 pont)
 

Hitel
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Na és férjet nem keres?

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 265 értékelés alapján 3.29 pont)

Gyorshitel
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 5197 értékelés alapján 4.36 pont)
 

Gazdasági stratégiák
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2087 értékelés alapján 4.28 pont)
 

Filmes tények
45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megprobálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
21. Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset utan szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendörfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémalomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az epület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógáp képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknel soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendörségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantaltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerités, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2705 értékelés alapján 4.07 pont)
 

Kuplerájban
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre...

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 1621 értékelés alapján 4.06 pont)
 

Bankautomata
Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2705 értékelés alapján 3.85 pont)
 

Szótár férfiakhoz
Értelmező szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 2065 értékelés alapján 3.83 pont)
 

Szörnyű hét
Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:
- Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
- Azt gondolod, ez is valami? Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben! Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csodálkozva:
- Veled is ugyanaz történt, mint velem! Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
- Mert én férfiruhákat árulok!!!

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 1215 értékelés alapján 3.82 pont)
 

Banki ügyfelek
Értelmes banki ügyfelek:
- Három idő alatt szeretném visszafizetni.
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Van egy kis beteg gyerekem, erre lehetne kölcsönt kapni?
- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
- Ötvenezer forint? Húha, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

Ügyintéző: Véglegesített az Ön rokkantnyugdíja?
Ügyfél: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem felülvizsgálatra.

Ügyintéző: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél: Egyedül a férjemmel.

Ügyfél: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Ügyintéző: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Ügyfél: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?

Ügyfél: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Ügyintéző: Persze. 24.700 forint.
Ügyfél: Ok, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?

Ügyintéző: Mennyi a jövedelme?
Ügyfél: Hatvanötezer forint.
Ügyintéző: Iskolai végzettsége?
Ügyfél: A legmagasabb?
Ügyintéző: Igen.
Ügyfél: 8 általános.

Ügyintéző: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Ügyfél: Na! Miért?
Ügyintéző: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Ügyfél: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Ügyintéző: Ezt mi sem kérdeztük.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:  
  : Legjobb
(Eddig 1114 értékelés alapján 3.77 pont)
 

Következő 10 Hitel vicc  >>

A nap vicce

A Te weboldaladon is megjelenhet minden nap a Nap Vicce!
(Ami itt van eggyel feljebb!)
Ingyen van, és jó neked! Csak egy HTML kódot kell beillesztened az oldaladba, és máris megjelenik rajta a Nap Vicce! (Minden nap automatikusan új vicc lesz rajta). (Részletek...)

TOP 10 Vicc
 1)Utál iskolába járni
 2)Vezérigazgató
 3)Tüzifa
 4)Szerencsétlen kamionsofőr
 5)Viselkedéspszichológus
 6)Rákosi elvtárs
 7)Fehér tehén
 8)Arab királynő
 9)Strucc az étteremben
 10)Utolsó szó
Teljes vicc toplista

Küldj be viccet!
Van egy jó vicced?
Írd meg nekünk, mi meg kirakjuk az oldalra jól!
Ide kattintok, viccet küldök be jól!
Vicc, Viccek, Humor

Copyright © 2006-2017, www.ViccesViccek.hu | Jogi nyilatkozat | Sitemap | E-mail: info@viccesviccek.hu

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez.
Az oldal meglátogatásával elfogadod a cookie-k használatát és a felhasználási feltételeket. (További információk)